Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

всё могло быть по другому

(no subject)

Слуште, слуште! Тут мне такая реконструкция “Нашей Маши и волшебной доски” в голову пришла, что я аж работу бросил и за клаву бросился.


Значит так, Начинается все как ранььше. Посылают её, значит, в тыл немцам за иконой. А почему не говорят. (творец мод он) Нехер объяснять всякому быдлу, пусть тупо выполняет приказы, а то расстреляем.

Ну она значит прется, заполучает икону. А потом у нас та сцена из трейлера где она наставляет икону на мужика с оружием, и косплея темную крестьянку, начинает выкрикивать всякое религиозное. И тут…

И тут мужик оружие бросает и падает на колени, сам в трансе. Повторяет религиозное! Вощем, хоба, снизошло на него в чистом виде.

Бывшая поповна тут же вспоминает детство на всю катушку. Она проникается религиозной экзальтацией, обвешивается ладанками и веригами. Чуть что опасность, начинает махать чудотворной иконой и всегда срабатывает, что самое интересное!  Мария начинает вести за собой толпы народа, без разбора там, бывших советских партизан, немцев, крестьян прохожих. Все идут, оружие побросали, молитвы напевают, беспрестанно крестятся! Она, на этой почве, окончательно движется кукухой в нужную сторону. Вспоминает тот самый разговор с Матронушкой, которую, для драматизма и сюжета, наша НКВДшница ещё и шлепнула из табельного нагана в конце дурацкой беседы дабы прекратить антисоветскую агитацию. Беседу она вспоминает, осознает её смысл, проникается вообще на всю катушку. Потом слезливо и сопливо кается, минуток пять с крутящейся камерой. Потом решает, что Матронушка ей это заранее простила, что бы Маша свершила Великую Миссию во славу Господню и лично вернула безбожный Совок в лоно Бога.

И окончательно осознав себя новой, но на этот раз, правильной, православной, Орлеанской девой, Маша, во главе крестного хода, с иконой наперевес прется в Кремль. Там святостью чудотворной иконы нейтрализует охрану и прется ну, например лично к Сталину (известно что все решал лично Сталин, а ниже его был только коллективный комиссар Мадянов, который ничего не решал дальше спонтанных расстрелов), что бы вразумить тирана.

Сталин ей, внезапно, радуется. Благоговейно спрашивает, можно иконку-то глянуть? Та проникнувшись ответным благоговением нежно реликвию передает… А Сталин её хуякс, хохоча, об стену, чуть ниже портрета Ленина.

Доска конечно в щепки. Маша естественно в ахуе. Зрителю дается полминуты что бы почувствовать Сталина Антихристом.

И тут Сталин нежно поднимает из обломков запаянную коробочку и говорит.

Вот, говорит, эта маленькая коробочка и спасет всю Москву. Теперь уже, товарищь Маша, можно сказать вам всю правду. Теперь уже нашим планам ничего не может помешать, а вы проявили себя как герой и преданный советской Родине человек, и тем самым заслужили доверие партии.

Это вот, наша секретная разработка. Излучатель невиданной мощности! Который усиливает и проецирует волю владельца, на всех вокруг. А наша воля это, ясный-красный, победа над фашизмом и планетарный коммунизм. И воля эта сильна, так как это воля всего трудового народа. В моем лице (тут нельзя сразу творцов об колено. Они же без тоталитаризма в произведение как?). Так что подключим мы прям щас эту штукенцию к ретрансляторам, интернационал включим, да Ленина с Марксом на языке оригинала последнего уже Левитан записывает. И через полчаса у нас гитлеровцы, не то что от Москвы драпанут, они под красными знаменами ломанутся в Берлин мировую революцию делать. Спасибо вам, товарищ Маша, от лица всего мирового прогрессивного человечества!

Ведь все это, говорит Вождь, могло без вас Машенька, членом Троцкого накрыться! Когда институт секретных разработок в тыл эвакуировали, эшелон бомбежкой накрыло. И главный разработчик только и успел что устройство в какую-то дешевую иконку запрятать, да нам, через подпольщиков, об этом сообщить. Но это может теперь и к лучшему оказалось. Устройство странное вызвало бы подозрение у немцев, а не имеющая никакой ценности икона никому, в такое сложное время, ясное дело, вхуй не всралась. И это хорошо вы, Машенька проинтуичили, что она что-то даже через доску и защитный кожух излучает, под матронушку закосили, да под этой личиной дотащили нам сей ценный излучатель через линию фронта.


У Маши от такого твиста, ценности четвертый раз в жизни делают полный разворот на точке, и она с бессмысленным взглядом тяжело оседает на красный ковер сталинского кабинета.

-Что это она? – интересуется Отец народов.

-Да долго с излучателем рядом пробыла. Накрыло её псиволнами немного, – Объясняет кто-то в белом халате поверх НКВДшной формы.

-Вылечить и представить к наградам! Лично прослежу! – приказывает Сталин (в кино нулевых её бы конечно для секретности хлопнули, но щас Сталин подобрел.)

-Так точно, товарищ Сталин! – Рапортует научный подручный.


Но приказ, драматизма ради, выполнить не удалось. Впопыхах резких изменений на фронте о Маши все благополучно забыли и она безсмысленно учапывает из Кремля, в сторону колокольни Ивана Великого, потом к Блаженному (тут типа даже покрутимся камерой через лобное, чтоб параллель с юродивым четче почувствовалась даже тупыми) , потом к ХХС (да, два раза анахронизм, но кому и когда не было похер, чтоб очередную религиозную аллюзию в кино не вкрутить?)


И вот она уже оборванная и безумная, с растрёпанными волосами, пустым взяглядом и волочащимися по снегу веригами, бредет мимо разбомблённого храма из “Утомленых вторым солнцем”. Тут её замечают два румынских дезертира, драпающие с фронта, потому что все их немецкоговорящие товарищи послушали чего-то из советского громкоговорителя, и внезапно перекинулись на сторону Красных. Тот что помоложе решает изнасиловать Машу. Но тот что постарше, с седыми валахскими усами, видит что Маша начинает неистово крестится на покосившийся крест церкви, и говорит молодому, что никак нельзя. Видишь блаженная! Бохнакажет!- говорит он на румынском с субтитрами, чтоб стало понятно что это не немцы. И румыны, быстро перекрестившись, продолжают драпать в предположительную сторону Румынии, оставляя Машу стоять на коленях в снегу. Квадрик уносит камеру в небо, панорама церкви, призрачный колокольный звон, тихие минорные песнопения, титры, плашака о поддержки минкультом, конец.


А ну как? По-моему стало чуть поинтересней, и даже половина, а то и весь целиком, трейлера может в фильм спокойно войти. И даже название менять не нужно.)

всё могло быть по другому

(no subject)

Итак, перезапуск Хи-Мэна из древних нулевых. Для многих из вас он мог стать “тем самым Хи-Мэном из детства”.

Давайте-ка сравним клипец по ориджиналу Скелетора, со всей хуйней что наснимал Дрыщесмит и Ниггерофликс.




Что лучше? Постановка, анимация, боевые сцены, представление героя, режиссура, драматизм, король, сюжет.

Что хуже? Разрешение.

У меня как говорится на этом все по Хи-Мэну.


 

всё могло быть по другому

(no subject)

Смотреть за развитием ситуации с Хи-Мэном – веселье особого рода.

Каждая новая новость это просто палата мер и весов повесточки.

Вы вот вообще знаете кто такой король Грейскал? Это предок принца Адама (Хи-Мэн) и принцессы Адоры (Ши-Ра).

Kinggrayskull


Но тюрьма… Ой, извините, Нетфликс, меняет людей. Иииии… Ага, вы угадали. Встречайте нового короля Грейскала от Нетфликса и Дрыщесмита!


Вообще-то это даже прикольно с учетом того что его детки таки белые блондины.)

Мультик ещё не вышел, а уже столько фана.)

всё могло быть по другому

(no subject)

Иногда мне кажется что творческие борцы с “Совком” реально давно купленные коммуняками. Чем ещё объяснить то, что они гонят кринж, который даже аполитичного обывателя пинком сталкивает на нашу сторону? То они мою трафаретку со Сталиным для своих говнокрикатур попрут , то Зулейке запретят с лягушатником ебстись. А то вот это…


“Первый и пока единственный лот – пустышка с колючей проволокой. Цена – 3 тыс. руб.”



Первый и единственный.

Пустышка.

3000 рубликов.


Нет, реально, пока у нас такие враги, с друзьями можно чисто винцо пить и мультики обсуждать.

Прям хочется чем-то наградить такую красаву, за восхитительную подрывную деятельность, представляющую антисоветчиков безблагодатными, ебанутыми аматерами.

Поэтому от всей своей отсутствующей души дарю Слонову эту капиталистическую анальную пробку (наверняка она есть в вишлисте “художника”)) из егозы (право, традиционная колючка, это архаика времен так и необоренного диссидентами Сталина). Носить ему её, несносить.)

plug

Ах да, картинка совершенно бесплатная. Я ж коммуняка.)

всё могло быть по другому

Балканский вопрос.

Что меня раздражает в современных интернетиках (все, бухахаха) так это не желание гуглить. Минимально гуглить, с поиском похожих картинок и переводом на языки отличные от английского.

А вот я это дело люблю. За пол часа, зацепившись за какую ни будь хуйнюшку, ты можешь накопать в сети реально инопланетную цивилизацию и международный заговор.

Но перейдем к примерам.



Многие видели и даже перепубликовывали вот эту шакальную картинку с Лениным. Перепубликовывали тупым копипастом, типа “гы-гы, голый, монструозный Ленин”, без какой либо попытки разобраться зачем он такой и откуда. Правды ради и я публиковал его первый раз лишь как забавный артобъект. Но поняв, что арток тупо и бессмысленно кочует туда-сюда, крякнул и сел за “расследование”.

Самой простой задачей здесь оказалось атрибуция. Это картинка Йозо Кляковича, известного хорватского художника. Она из журнала “Литературная республика” Мирослава Крлежа (Атей благослови любовь старых книжников писать касты прям под картинкой!).



Вот собственно “подшивка” откуда был нашакален арт.




А вот дальше все сложно. Ну, потому что это гребанные Балканы.

Дальше мешается местный угнетенный национализм, влажный панславенизм, парочка мировых войн, Югославия и прочая историческая каша способная напугать любого слабого духом исследователя. Например меня.

Так что давайте я дам вам зацепки, а дальше, кто интересуется или заинтересуется темой, сам пороется и (что было бы мило с их стороны) мне расскажет.

Итак. “Республика” журнал который во многих источниках именуется “левым”, но так ли было на самом деле в 20х прошлого, когда разновидностей “левых” было даже побольше чем сейчас, я хз.

Крлеж в 20х тыл коммунистических взглядов. Но уже в 30х разочаровался, разнылся и слился. В войну не сосал нацикам, дружил с Тито, потом боролся (пха!) с соцреализмом. В  общем классическое местное чертичто.

Но картинка то была нарисована именно в 20х, когда он и его журнал были вполне левы. Так что она из себя представляет? Карикатуру, где Ленин молотит молотом церкви (и, цензурющую его мощный хер, коптящую трубу). Или наоборот агитационный плакат?

Можно было бы зайти со стороны художника. Но там тоже все по валашски сложно.

Например чувачек сидел на киче при усташах, но при них и международные премии брал. За Исусика.



У него в целом много исусиков.

И даже есть благостный портретик канонизированного нацика кардинала Степинаца. Правда написанный в 1964, а не в каком нибудь 43м.



И хоть по (балканским меркам) он весь такой аполитичный, но вот его картина “Революция” 1950 года.



“Расскажите классу что имел в виду автор?” Видимо опять какая-то “братва, не стреляйте в друг друга”. Тем более что после войны художник не вернулся в Югославию, а, вместе с Гитлером, дернул аж в Аргентину…

Да, непросто, наверное, иметь политические взгляды на Балканах. Особенно когда ты усиленно пытаешься рассказать своим творчеством, что ты весь такой дохуя аполитичный творец.



Но живешь в такое время в таком месте (или в крайняк, в такой культуре), что не рисовать всякое государственное и политическое, ну вот никак не выходит.

Так возвращаясь к Ленину. Что же это, матива, было?

А вот, все ещё, хз. С учетом того что сканеры в Хорватии не в части, лежать лежмя для балканских сайтов нормальная практика, выражаться о деятелях середины прошлого там принято очень обтекаемо, да и сам период создания изображения не отличался четкостью взглядов, тем более на Ленина, сложно понять “что хотел сказать автор”. Вероятно перед нами просто обычная попытка актуальной журнальной иллюстрации, которая скорее констатирует персональ, чем её оценивает.

Но порыться во всем этом ворохе было все равно интересно.

всё могло быть по другому

Выносимое невыносимо.



Так-то я не заказывал кринжо-комедийный сериал. Но они его снимают, вот уже даже второй раз находят деньги на “звезд” второй свежести (ну, думаю Милявская подняла здесь не столько баблеца как на “Голосуй, или проиграешь”, но когда уже не лолита и в корону выбирать не приходится, да?). Но со сценаристом, все так же “прекрасно”.

Итак, что имеем на этот раз? Тупая “Яжебабка” у которой внуки не знают не только то, “что такое” Ленин, а даже что такое, мативо, планетарий, внезапно (на каком году жизни, але?) “сегодня многое поняла”. А именно что Ленин лежит в мавзолее физически мертвым. Это откровение шарахает по ней так сильно, что она решает бросить такси и поехать на советском метро в советский планетарий. Что ж, хозяин-барин. Да и вправду вряд ли стоит вести в мавзолей детей которые нехера о Ленине пока не знают. Дедушкина усыпальница это вам не контактный зоопарк. Да и от стыда сгоришь, когда твои тугосери начнут задавать,  в очереди (которая кстати длиннющая), запоздалые вопросы типа “а что это за дяденька там лежит?” А в планетарии есть всякие интересные штуки, которые можно крутить и нажимать (В то время как в мавзолее ничего трогать нельзя), неплохие детские программы, где-то от полукосаря всего. Плюс в планетарии можно есть мороженое (специальное “космическое”), а в мавзолее нельзя. То есть да, действительно, с малышней лучше в планетарий. И чё?

Что мы получили кроме ролика рекламирующего планетарий с Милявской которая убедительно изображает суетящуюся дурочку? “Давайте вынесем Ленина из мавзолея, потому что лучше сводить детей не туда, а в планетарий”? Нет, это “аргументация” уже не такая забористая как: “пока не вынесем Ленина из мавзолея, нельзя трахаться с французами”. Но все ещё дает стране кринжа, не смотря на то, что третий сезон заметно просел. Судя по подешевевшим декорациям, актерскому составу и спецэффектам, начинает казаться что баблосики на проекте кончаются. Впрочем будем подождать четвертую серию. Может ей нас уже наконец убедят что Ленина надо обязательно вынести из мавзолея “или проиграешь!”)

всё могло быть по другому

VS

Как я нашел этот твит? Порнохудожник Джаб (который тот ещё трампист) его залайкал.

Что я думаю за этот твит? Оба ролика уебищны. И прелесть тут только в том что отечественный уебищен как старая армейская реклама США, а пиндосский это мультик про девочку с двумя мамами.

Что тут примечателно? Примечательны комменты, в которых одни янки кричат что раскатают сраную Рашку под автостоянку для американских автомобилей за три дня, а вторые вспоминают все от Наполеона до Гитлера, От Вьетнама, до Афгана.

Что будет на самом деле в случае столкновения нас и их? Плохо будет. Не будет битвы реальных пацанчиков с прогрессивными девчулями. Будет кровавый срач за буржуйские бабки, в котором и пацанчики и девчули и мы с вами довольно быстро сгорим в ядерном огне.

Dixi

всё могло быть по другому

(no subject)

Воистину, если бы “Майора Грома”, этого немыслящего комикс боевичка, не было, его стоило бы придумать.

Мало того туповатые резонеры бездумно талдычат про “провластную агитку” положив хуй на реальность. Так эти “борцы с режимом” как всегда скатились к классическому: “Режим, займись теми кто нам не нравится!” Покараем “сторонников режима” руками режима!

Да взывают они, иногда, и к своему волшебному небесному режиму, к пресловутому “концлагерю моей мечты”. Но не всегда кусание морковных попок откладывается до гипотетического “когда мы придем к власти”. Опыт показывает, что “борцам с режимом” не западло написать 2 ляма доносов “куда следует” уже сейчас. Фликогейт помните? Ну, вот.)

И да, вы все еще не забыли, что тут мы просто обсуждаем фанатов пришедших на афтографпати? Вашу семью эти “принципиальные” “люди” готовы вырезать не дожидаясь поводов посерьезней.

Это все что вам нужно про них знать.)

всё могло быть по другому

(no subject)

Как-то я создал единственный в мире трафарет с профилем Сталина. И с тех пор я встречаю свою работу в каких-то совершенно диковинных местах. То кто-то на пузе себе её набьет, то барбершоп ей украсит, а говно-карикатурист Меринов так и вовсе потырил её для своей мудацкой копипасты .

А вот кому кринжовой сувенирки? Реклама ВК прислала.

всё могло быть по другому

В комментах словил прекрасное.

Сосала, вставши на колени,

И так давала и в анал…

А Пьер сказал: у вас же Ленин…

И нахуй девушку послал.


Сбежал очередной мужчина,

И сколько их ещё сбежит…

Тому весомая причина

На Красной площади лежит.


Все мужики- козлы и хамы,-

И ничего не сделать тут,-

Получат сладкое от дамы

И вспомнив Ленина, бегут.


Давно уж нет Советской власти,

Мразь лезет изо всех щелей…

Но у блядей не будет счастья

Пока на месте Мавзолей.

(с)


Право “Новая газета” великолепно самострельнула себе в шаровары.)